Rygtet vil vide at emailen oprindelig blev programmeret af en ungarnsk valutaspekulant i et forgæves forsøg på at påvirke kursen på mønske træpenge.

Virussen indeholder en ellers harmløs tekst om de seneste bestikkelsesskandaler blandt trænerne i Liechtensteins synkronsvømningselite og en ukorrekt russisk oversættelse af Anders And-hittet "Den hulkende sømand" adresseret til fødevareministeren i Usbekistan.

Her skal man ikke lade sig nare, for virussen er allerede i gang med sin grufulde handlinger. I første omgang går det ud over din computer.....Din musecursor bliver så stor, at du ikke længere kan ramme specifikke punkter på skærmen, mens din printer går i gang med at farvelægge 58 papirer med sort farve. Papirene viser sig senere, at stamme fra den håndskrevne stil som du skulle have afleveret i morgen.

Fra computereren breder virussen sig videre til alle elektriske komponenter i hele huset. Dit JVC-anlæg vil ikke længere spille CD'er, ventilatoren på badværelset begynder at udsende lattergas, alle lamper i huset lyser nu kun lyserødt og næste gang du bruger din barbermaskine viser det sig, at den er blevet omdannet til en elekronisk kartoffelskræller.

Så tror du måske det hele stopper her, men der tager du fejl!!! Inden for de nærmeste dage vil næsten alle sodavandsproducenter i verden gå konkurs, og tilbage på markedet vil kun være Harboe's "dansk vand light". De næste dage vil samtidig afsløre, at TV-avisen er blevet erstattet af en dårlig tysk-synkroniseret udgave. Lyden til Danmarks radios prøvebillede vil gå hen og blive det helt store hit, og VOICE vil spille det 89 gange om dagen i 19 forskellige remixes indtil du har fået mindst ti'nitusser.

Til din store skræk vil din pung være fyldt op med ristet brød dér hvor du tidligere på dagen har opbevaret dine 100-kronesedler. Ikke nok med det, men alderen på dine ID-kort vil også ændre sig løbende, så du altid er én dag fra at kunne komme ind på ét diskotek.

Har du været ude med din nye kæreste vil du altid finde Jesper Klein og hans mor overnattende i din seng, når I kommer hjem om natten. Du vil også opleve at blive gradvist irriteret over at skulle gennemhøre 18 dårlige vittigheder som Bengt Burg har indtalt på din telefonsvarer hver gang du skal aflytte den. Desuden viser det sig at hver gang du skal på offentlig toilet må du gøre det i mørke, da belysningen er blevet ramt af en mystisk lampefeber.

Endnu værre bliver det, når du opdager, at din mest elskede personlige ejendele er sat til salg i den Blå Avis som slagtilbud og fremhævet skrift. Du vil også opleve, at du bliver ringet op af Mogens Glistrup som spørger om i skal dele en six-pack ved skateboardrampen. Uanset hvad du svarer vil du næste dag modtage seks tomme flasker med posten sendt med modtager betaler-porto.

Desuden vil det blive svære at komme rundt i dit eget hus, da det viser sig, at Marco Pantani og lydteknikeren fra Krumme 2-filmen møblerer rundt i dit hus, når du ikke er hjemme. Du vil også opleve, at Disneys Tyren Ferdinand altid vil sidde og lugte til dine stueplanter, når du har gæster. Dit privatliv vil også blive ramt, da det viser sig, at der er placeret intime billeder af dig bag ved lågerne på årets ulandskalender. Det bliver ikke bedre af, at dine koder til dine kreditkort dagligt bliver sendt ud med jubii jokes.

Søvn vil du ikke få meget af mere. Hver morgen bliver du vækket kl. 4.28 af lydene fra TV2 den store klassefest, der af én eller anden mærkelig grund foregår i dit soveværelse. Når du er på vej i seng viser det sig, at din seng er erstattet af en japansk udgave, der er 48 cm kortere og bygget af kasserede kradsebrætte for katte.

Du vil daglig kunne finde grafittimaling under dit spisebord udført af Søren Kaster, og hver morgen vil du finde boksepromotor Mogens Palle siddende i dit køleskab i færd med at opdrætte et loppecirkus. På et tidspunkt vil du tro det hele er ovre, da det viser sig, at du har fået 13 rigtige i tips. Glæden vil dog vare kort, da du finder ud af, at samtlige indleverede kuponer i den uge er magen til din og præmien derfor er et øre-beløb ude på femte-decimalen.

Men det værste af det hele er, at importtolden på andalusiske peberfrugter hæves med 0,0018 % ved grænsen mellem Elfenbenskysten og Burkina Faso.

Der er kun én ting at gøre: send denne mail til så mange mennesker som muligt, så vi I fællesskab kan få stoppet dette djævelskab af absurditeter før det er for sent. Ønsker du yderligere oplysninger om virussen kan du indscanne en check på 15 øre og sende den til den registrerede rosinrynker Durchhanz Fätterich på email: durchhanz@hotmail.com